В метро едут два парня, а напротив — две девушки. Один парень говорит другому... ( 12 фото )

Отправился корейский солдат служить на границу. Заступает он в караул, ему дают с собой собаку. На следующее утро он возвращается в часть, его командир спрашивает:
— А собака где?
— Съел, — довольно отвечает кореец.
— Ты что, совсем с ума сошёл?! — кричит на него командир.
На следующий день он снова отправляется в караул, ему командир говорит:
— Даём тебе ещё одну собаку, но в этот раз не ешь её! Собаки здесь не для этого. Понял?
— Ага.
Утром он возвращается в часть и опять без собаки. Командир ему:
— Где собака?
— Съел, — отвечает кореец.
— Да что ты будешь делать?! Я ж тебе говорил не есть больше собак! У нас каждая собака в части — на вес золота! Идиот!

В общем, решили для перевоспитания корейца прибегнуть к помощи гипноза. Вызвали в часть специального психолога. Тот приехал и начал сеанс. Он посадил корейца перед собой, ввёл его в транс и стал повторять ему:
— Ты не кореец… ты не кореец… ты не кореец… ты — русский!
После такой терапии, корейца снова отправили в караул, дав ему с собой чуть ли не последнюю собаку. Пришёл он на пост, посадил перед собой пса и начал говорить ему:
— Ты не собака… ты не собака… ты — курица!


В военную часть приезжает генерал с проверкой. Ходит, проверяет — технику осмотрел, бараки тоже, вроде бы всё в порядке. И вот, выстроились на плацу перед ним все солдаты и он их спрашивает:
— Ребят, а как у вас тут с женщинами?
— На такой случай у нас есть слон, — отвечают ему.
— Слон? Интересно вы выкрутились из ситуации! А ну-ка покажите!
Его приводят в ангар, в котором стоит огромный слон и к нему сзади приставлена лестница. Генерал просто в восторге. Он говорит:
— Не против, если я опробую?
— Конечно же нет! Пожалуйста!
Генерал взбирается на лестницу, снимает штаны, оприходывает слона сзади и довольный спускается обратно со словами:
— Ух, ребятки, ну вы даёте!
А ему говорят:
— Это вы даёте, товарищ генерал! Этот слон у нас для того, чтобы на нём в деревню к девкам ездить!


Молодой парень, только что окончивший полицейскую академию, устроился на работу в участок в маленьком городке. Начальник поставил ему в напарники самого старого и опытного полицейского и отправил патрулировать улицы. Новичок, садясь в машину, обратился к напарнику:
— А скажите, в чём заключается наша работа?
— Сынок, сегодня мы должны следить за тем, чтобы толпы людей не скапливались на улицах, это опасно.
— Понятно, сэр!

И вот когда они проезжали по главной улице городка, то заметили небольшую толпу. Новичок тут же высунулся в окно и, включив громкоговоритель, крикнул людям:
— Эй, почему вы тут стоите?

Тишина. Новичок ещё громче:
— А ну-ка быстро всем разойтись по домам!

Ни один человек не сдвинулся с места. Новичок, зверея, набрал в грудь побольше воздуха и рявкнул:
— Так! Я приказываю всем разойтись, а то хуже будет!

Местные жители подпрыгнули и медленно стали уходить, недоуменно поглядывая на полицейскую машину. Новичок самодовольно:
— Ну, кэп, круто я их всех разогнал, да?
— Да, сынок, неплохо, неплохо. Особенно если принять во внимание, что это была толпа на единственной автобусной остановке в нашем городке…


— Дорогой, я вся в расстроенных чувствах уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев не ношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 маловаты.
— А что расстроилась-то?
— Ты дурак? Я не могу решить: мне худеть или толстеть?


— Меня вчера обокрали.
— Что унесли?
— Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
— Так чего ты расстроился?
— Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.


Мама говорит маленькой дочери:
— Если будешь плохо себя вести, придёт злой людоед!
— А я его не боюсь: меня Светой зовут, а не Людой!


— Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы!
— Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый!


— Ты соблюдаешь диету? — спросил муж-математик.
— Конечно! — ответила супруга.
— Хм… А почему тогда вчера вечером оставалось 338 семечек в пакете, а сейчас только 259?


— Ты не знаешь, как кроликов разводить?
— Просто не мешать им, они сами всё сделают.


— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от
депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?


Сидят две старые бабки на лавочке разговаривают. Одна другой говорит:
— Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
Вторая отвечает, немного подумав:
— А тебе срочно?


В метро едут два парня, а напротив — две девушки. Один парень говорит другому:
— Ну что, познакомимся с подругами?
— Почему нет?
— Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая.